既婚男性が浮気するきっかけを深掘り｜妻が知るべき兆候と守るべき境界線

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この記事にたどり着いたあなたは、おそらく既婚男性の浮気きっかけや浮気心理、どんな瞬間に一線を越えてしまうのかが気になっているのではないかなと思います。

最近の行動がなんとなく怪しい、スマホを手放さなくなった、職場の飲み会や出張がやたら増えたなど、モヤッとする変化を感じている人もいるかもしれません。

実際、既婚男性の浮気きっかけは、特別なドラマの中だけの話ではなく、職場や飲み会、同窓会、SNSでの再会など、私たちの日常のすぐそばにあります。

一方で、表から見えにくい既婚男性の浮気心理や、家庭での寂しさ、妻子持ちだからこそ抱えがちなプレッシャーが土台になっているケースも少なくありません。

そこに、たまたま優しくしてくれる人が現れたり、弱音を聞いてくれる相手がいたりすると、心のブレーキが外れやすくなります。

ここでは、既婚男性の浮気きっかけや原因をできるだけ分かりやすく整理しつつ、よくあるパターンや妻子持ちならではの浮気願望、浮気相手になりやすい女性の特徴、既婚者同士ならではの好きのサインなどを具体的に解説していきます。

また、「怪しいな」と感じたときにどこをチェックすればいいのか、浮気が発覚したときにどんな選択肢があるのかまで、流れに沿って押さえていきます。

読み終えた頃には、「今のうちの状況はどこに当てはまりそうか」「これから自分はどう動くとよさそうか」がかなりクリアになるはずです。

全部を一気に変えなくてOKなので、まずは知るところから一緒に整理していきましょう。

この記事で分かること

既婚男性が浮気に走る主なきっかけ
妻子持ちならではの浮気願望や繰り返す男性の特徴
浮気相手になりやすい女性や既婚者同士の好きサイン
浮気の兆候チェックと、関係を守るための対策

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既婚男性の浮気きっかけでありがちなのは？
既婚男性の浮気きっかけが生まれる状況

既婚男性の浮気きっかけでありがちなのは？

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まずは「なぜこの人は浮気に踏み出してしまうのか？」という、心の内側から見ていきます。

ここでは、既婚男性の浮気願望や妻子持ちならではの心理、心に生まれる空白、そしてどんな女性にハマりやすいのかを整理していきます。

原因が見えると、対策もかなり立てやすくなりますよ。「私のせいなのかな」と全部を抱え込む前に、構造として一度分解してみましょう。

既婚男性の浮気願望を促す心理

既婚男性の浮気願望は、「悪いことをしてやろう」という攻撃的な気持ちから生まれるというより、どちらかと言えば「今のしんどさから少し楽になりたい」「誰かに認められたい」という、かなり人間らしい欲求から出てくることが多いです。

ここを理解しておくと、「願望」と「実際に浮気する行動」を分けて考えやすくなります。

よく見られる心理としては、次のようなものがあります。

男としてまだ見られたい願望：年齢を重ねるにつれ、仕事でも家でも「お父さん」扱いになりがちで、異性として意識される場面が減っていきます。そこで、ふと褒められたり、「〇〇さんって頼りになりますね」と言われたりすると、思っていた以上に心が揺れることがあります。
弱さを受け止めてほしい願望：仕事でミスが続いている、上司や部下との板挟みでヘトヘト、といった状況でも、「家族には心配かけたくない」と言って弱音を飲み込みやすいのが既婚男性です。そこで外で「大変ですね」「いつも頑張ってますよね」と言ってくれる人がいると、一気に距離が縮まります。
マンネリから抜け出したい願望：生活がパターン化してくると、良くも悪くも刺激が減ります。「毎日同じことの繰り返しだな」と感じているときに、非日常感のある出会いやドキドキするやりとりがあると、心がそちらに流れやすくなります。

ここで大事なのは、浮気願望そのものは、誰にでもうっすら芽生え得る感情だということです。願望が生まれた瞬間にアウトなのではなく、「その気持ちをどう扱うか」「誰とどう距離を取るか」で、大きく未来が変わります。

一方で、本人がこの願望に気づかないまま放置していると、「ただの仲良し」「相談に乗ってもらっているだけ」と自分に言い訳しつつ、少しずつ境界線を越えてしまうことがあります。あなたの立場からできることとしては、

日常の中で、相手の頑張りを言葉にして伝える
弱音や愚痴を話しやすい雰囲気を意識して作る
「男として」「一人の人間として」尊重されている感覚を持たせる

といった小さな積み重ねです。これだけで浮気を完全に防げるわけではありませんが、少なくとも「外で満たしてもらおう」とする気持ちは弱まりやすくなります。

逆に、家庭内での評価が極端に低いと感じていると、浮気願望が一気に膨らみやすいので要注意です。

既婚男性が浮気する理由は？知恵袋で分かる傾向

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匿名掲示板や知恵袋のような場には、既婚男性が自分の浮気について本音を書き込んでいるケースが多く見られます。

もちろんすべてが真実とは限りませんが、「どういう言い訳や理由で自分の浮気を正当化しようとしがちなのか」を知るには、とても分かりやすい材料です。

そこから見えてくる傾向は、おおよそ次のようなものです。

セックスレスを理由にしたパターン：「何年も夫婦生活がない」「誘っても拒否され続けた」など、性的な不満を前面に出すケースです。「男として仕方ない」「風俗よりマシ」と自分に言い聞かせている人も多い印象です。
心の居場所がなくて逃げたパターン：家庭では会話も少なく、感謝もされず、文句だけ言われていると感じている男性が、「唯一話を聞いてくれる相手」に惹かれていくケースです。ここでは、「家族のために頑張っているのに」と被害者意識が強くなりがちです。
相手から押されて断れなかったパターン：「自分から誘ったわけじゃない」「気づいたらそういう雰囲気になっていた」と語るケースです。ただ、実際にはどこかでブレーキを踏むチャンスがあったはずなので、断りきれなかった責任まで含めて本人の選択だと考えた方がいいです。
単純にスリルや刺激を求めたパターン：家庭も仕事もそこそこ安定している一方で、「このまま一生終わるのかな」という焦りや退屈感から、刺激を求めてしまうケースです。年齢でいうと、アラフォー以降の男性に多い印象があります。

こういった本音を見ていると、加害者でありながら、どこか「自分もかわいそうな存在」として描こうとする傾向が強く出ていることが分かります。

「家庭はちゃんと大事にしている」「本気ではないから大丈夫」といった言葉も、よく出てきますよね。

ここで覚えておいてほしいのは、「理由があること」と「やっていいこと」は別だということです。どれだけストレスや寂しさがあっても、浮気という行動を選ぶかどうかはあくまで本人の判断です。

あなたは相手の事情を理解しつつも、「それでも自分はこういうラインを守ってほしい」と、あなたの価値観で線引きしてOKですよ。

もしあなたが今、パートナーの浮気を疑っている立場なら、知恵袋的な「男性側の本音」を参考にしつつも、「だから許すべき」とは結びつけない方がいいです。

逆に、「この人の頭の中ではこういう言い訳が回っているかもしれない」と知っておくことで、冷静に話し合う準備がしやすくなります。

妻子持ちで浮気する男の心理を読み解く

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妻子持ちの男性が浮気に踏み出すとき、その頭の中では「父親としての自分」「夫としての自分」「男としての自分」がごちゃごちゃに混ざった状態になっています。

ここを整理して見ると、「なぜこんな無茶なことをするのか？」が少し見えやすくなります。

よくある内面の動きは、こんな感じです。

父親・夫としての役割疲れ：家族を養う責任感や、子育て・家事への協力を求められる中で、「自分の時間がない」と感じやすくなります。「いい夫でいなきゃ」「いい父親でいなきゃ」と頑張りすぎるほど、どこかで反動が出やすくなります。
「理解されていない」と感じる孤独感：妻との価値観のズレ、会話の減少、感謝の言葉の少なさが重なると、「どうせ何を言っても分かってもらえない」と殻に閉じこもりやすくなります。そこに理解してくれる他の女性が現れると、一気に心が傾きます。
バレなければいいという安易な思い込み：子どもを傷つけたくない気持ちは実は強いのに、「バレなきゃ誰も傷つかない」と短期的な目線で動いてしまうことがあります。長期的な影響を具体的にイメージできていない状態ですね。

この心理が厄介なのは、本人の中では「家庭を捨ててまで浮気したいわけではない」と本気で思っていることです。

そのため、「家庭を大事にしているし」「子どもも可愛いし」と言いながら、外では別の女性と恋愛モードに入ってしまうという矛盾を抱えて動き続けてしまいます。

あなたがパートナーの立場なら、「家族を大事にしているように見えるのに、なんで？」と混乱するのも当然です。

この矛盾した心理を理解しておくと、「この人の行動と発言は、必ずしも一致しているわけではない」という前提で受け止められるようになります。

一方で、「妻子持ちの男性を好きになってしまった側」のあなたにとっては、「家族は大事にしているけど、あなたも大事」という言葉がとても甘く響きやすいところです。

ただ、長期的に見ると、その矛盾は誰かの心を確実に削っていくので、「この関係が続いたときに、自分は本当に幸せになれるか？」を冷静に考えてみることが大切です。

内的要因から見る心の空白

浮気きっかけの根っこには、本人もはっきり言語化できていない「心の空白」があります。ここが大きくなればなるほど、外側の誘惑に流されやすくなります。

代表的な心の空白には、次のようなものがあります。

頑張りが評価されない虚しさ：家族のために長時間働いているのに、「もっと稼いで」「家事もやって」と要求だけが増えていく感覚。これが続くと、「自分は何のために頑張っているんだろう」と虚無感が強くなります。
会話の減少による孤立感：夫婦でゆっくり話す時間が減り、連絡も子どものことや生活の連絡だけになると、「夫婦」から「同居人」に変わってしまったように感じることがあります。
年齢やキャリアへの焦り：40代前後になると、「このまま何も変わらず終わってしまうのかな」という焦りが出やすくなります。そこで、外からの好意やドキドキが「まだやり直せるかも」という疑似的な希望に見えてしまうことがあります。

この空白がある状態で、ふと優しくされたり、褒められたりすると、「この人は自分を分かってくれる」「ここに自分の居場所があるかも」と感じやすくなります。それが、浮気きっかけにつながるわけですね。

ここで重要なのは、心の空白があるからといって、それが「浮気していい理由」にはならないということです。

ただ、「なぜこの人はそこまで揺れるのか」を理解するためのヒントにはなります。原因が分かると、「自分が悪い」「全部自分の責任」と抱え込みすぎずに済みます。

あなた自身の心の空白にも、少し目を向けてみてください。「本当はこうしてほしかった」「こういう言葉が欲しかった」といった気持ちを見ていくと、夫婦間のコミュニケーションを立て直すヒントが見えてくることが多いですよ。

外的環境が作る接触リスク

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内面の問題だけでなく、外的な環境も既婚男性の浮気きっかけを大きく左右します。どれだけ「浮気なんてしない」と思っていても、長時間一緒にいる相手がいて、ストレスが溜まりやすい環境にいると、心のブレーキが弱まりやすくなります。

リスクが高まりやすい環境の例

長時間労働＋異性の同僚と濃いチーム：残業や休日出勤が多い職場では、家族より職場の人と過ごす時間の方が長くなりがちです。毎日顔を合わせ、仕事の愚痴も共有していると、自然と距離が縮まります。
飲み会・接待が多い仕事：お酒が入ると理性が弱くなり、「まあいいか」と一線を越えやすくなります。二軒目、三軒目と続くような習慣がある職場は、どうしてもリスクが上がります。
単身赴任・長期出張：パートナーから物理的に離れ、周りも既婚者が多い環境だと、「この土地だけの秘密」という感覚が生まれやすくなります。
SNS・マッチングアプリを日常的に利用：暇つぶしや自己承認のためにアプリを眺めているうちに、メッセージのやりとりが始まり、一気に距離が縮まるパターンです。

日本全体で見ても、仕事のストレスはかなり高い状態にあります。例えば、厚生労働省の労働安全衛生調査では、仕事や職業生活で強い不安やストレスを感じている人の割合は、労働者全体の過半数にのぼると報告されています（出典：厚生労働省「労働安全衛生調査（実態調査）」）。

強いストレスを抱えたまま十分なケアがされないと、そのはけ口を外の異性との関係に求めてしまう人も出てきます。

特に、「仕事の愚痴を安心して話せる相手」が職場やオンライン上にいる場合、その人との心理的距離が一気に縮まりやすいです。

あなたがパートナー側の場合、「怪しいから今すぐ辞めて」「飲み会に行かないで」と頭ごなしに禁止するのは逆効果になりがちです。

代わりに、「その働き方で体は大丈夫？」「最近かなり疲れてない？」と、健康や負担に目を向けたコミュニケーションを増やす方が、結果的に浮気予防にもつながります。

一方で、「どう見てもリスクが高すぎる環境」「過去にトラブルがあった相手とまだ近い距離にいる」などの場合は、具体的なルール作りや、第三者も交えた話し合いが必要になることもあります。

無理に我慢し続けるより、「ここはさすがに嫌だ」と伝えた方が、お互いの境界線を確認しやすくなりますよ。

既婚男性がハマる女性の特徴

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次に、既婚男性がハマりやすい女性の特徴について、もう少し深く見ていきます。これは「このタイプの女性が悪い」という話ではなく、「関係性がこじれやすいパターン」として知っておくための視点です。

既婚男性がハマりやすい女性像

聞き上手で否定が少ない：相手の話をさえぎらず、「それは大変でしたね」「分かる気がします」と共感ベースで受け止められる人。男性側は、「この人には本音を話せる」と感じやすくなります。
自立していて依存しすぎない：自分の仕事や趣味を持っていて、全部を相手に委ねたりはしない。でもたまに弱音を見せたり甘えたりする。このバランスが「追いかけたくなる存在」になりやすいです。
家庭の話に深入りしない：相手の家族構成やプライベートに踏み込みすぎず、「今、ここで一緒にいる時間」を大事にするスタンスの人。既婚男性からすると、「家庭とは切り離された関係」として認識しやすくなります。
褒めるポイントのセンスがいい：仕事の結果だけでなく、「細かい気配り」や「相手の人柄」を具体的に褒められる人。承認欲求が強く満たされます。

こういった特徴を持つ人に対して、既婚男性は「この人だけは特別」「自分のことを一番分かってくれている」と感じやすくなります。

そこにタイミングよく悩み相談や飲みの席が重なると、一気に距離が縮まりやすい構造です。

もしあなた自身が、「既婚男性から距離を詰められやすい」と感じる側なら、自分を責める必要はありません。

ただ、「相手に勘違いさせるかもしれないライン」を自分の中で決めておくと、後々トラブルを回避しやすくなります。

たとえば、二人きりの飲みは基本しない、LINEは一定の時間以降は返さないなど、小さなルールが効いてきます。

パートナー側のあなたにとっては、こうした「ハマりやすいパターン」を知っておくことで、「誰とどんな風に仲良くしているのか」をフラットに見られるようになります。

過度に警戒する必要はありませんが、あまりにも頻繁に名前が出る人や、妙に情報が少ない相手には、少しアンテナを立てておいて損はないかもしれません。

既婚男性の浮気きっかけが生まれる状況

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ここからは、実際に浮気が動き出す「場面」にフォーカスしていきます。どんな状況で既婚男性が浮気を繰り返しやすいのか、既婚者同士の好きサインがどう関係を越えてしまうのか、

そして行動や態度の変化からどんな兆候を読み取れるのかを具体的に見ていきましょう。「うちにも当てはまるかも」と思ったところは、メモしておくのもおすすめです。

既婚男性が浮気を繰り返す理由

一度きりではなく、浮気を繰り返す既婚男性には、いくつか共通した特徴があります。

ここをちゃんと押さえておくと、「今回だけは許そう」と判断するのか、「これはパターンとして続きそうだから、別の選択肢も考えるべきか」を冷静に考えやすくなります。

浮気を繰り返す人の内面パターン

罪悪感が薄く、自分に甘い：浮気がバレた直後は反省しているように見えても、時間が経つと「もう許してもらえた」「あのときはたまたま」と、反省が風化していきます。根本的な価値観が変わらないままなので、同じことを繰り返しがちです。
問題に向き合うのが苦手：夫婦間の不満や仕事のストレスなど、「しんどいテーマ」を避けるクセがあります。その場しのぎの謝罪やプレゼントで乗り切ろうとするため、根っこが解決しません。
刺激やスリルへの依存度が高い：安定よりも、ドキドキや新鮮さを優先しがちです。恋愛初期の高揚感を追いかけるクセがあると、パートナーとの関係が落ち着いたタイミングで「何か物足りない」と感じやすくなります。

「浮気をした人」全員が浮気を繰り返すわけではありません。ただ、「一度目の後の向き合い方」を見ることで、その人が自分と本気で向き合う気があるのか、問題から逃げ続けるのかが見えてくることが多いです。

あなたが今、「もう一度だけ信じてみようかな」と迷っている立場なら、

何に困っていたのか、どうして浮気に走ったのかを、言葉できちんと説明できているか
具体的にどんな行動を変えようとしているのかが見えるか
あなたの気持ちや不安に、向き合おうとしてくれているか

といったポイントをチェックしてみてください。口だけの謝罪で終わっている場合は、残念ながら繰り返す可能性が高いです。

繰り返しの浮気は、心の消耗も大きく、経済的なダメージ（探偵費用、慰謝料、離婚後の生活など）も伴います。

感情だけでなく、将来の暮らしや子どものことも含めて、冷静に計算する視点も持っておくといいですよ。

既婚者同士の好きのサインが招く危険

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既婚者同士で「なんか気が合うな」「この人とは不思議と話しやすい」と感じること自体は、正直よくあることです。

問題は、その好感度が「好きのサイン」として行動に出始めたとき、それをどこで止めるかです。

既婚者同士の好きサインの段階

段階	よくある行動	リスク度
ステップ1	共通の話題が多く、雑談が増える	低
ステップ2	二人だけが分かるネタや冗談が増える	中
ステップ3	LINEが仕事・育児の話からプライベートな悩み相談に変わる	中〜高
ステップ4	お互いのパートナーの愚痴を共有し始める	高
ステップ5	「もしお互い独身だったら」と仮定の話が増える	かなり高

このステップ4〜5あたりは、ほぼ「心の浮気」に片足を突っ込んでいる状態だと思ってOKです。ここを越えると、ちょっとしたきっかけ（飲み会、出張での宿泊、残業後の食事など）で、一気に肉体関係まで進むケースが少なくありません。

既婚者同士だからこそ、「お互い様だし」「同じ立場だから分かり合える」と感じやすく、境界線がぼやけやすいのが危険なポイントです。

特に、パートナーへの不満を共有し始めたら要注意。相手は「一番の味方」に見えますが、長期的にはあなたの家庭を壊す相手にもなり得ます。

もしあなた自身が既婚者で、「既婚者同士でちょっと怪しいかも」という状況にいるなら、一度立ち止まって、「この関係が続いた先に、自分と家族はどうなっているか」を具体的にイメージしてみてください。

そこまで想像できると、「今は気持ちが盛り上がっているけれど、ここで距離を取ろう」という判断がしやすくなります。

家庭を大事にする男の浮気リスク

「家庭を大事にしているように見える男性が、実は浮気していた」このパターンは、正直かなり多いです。

表面的には家事や育児にも協力的で、家族イベントにも積極的に参加するタイプほど、周囲は浮気の可能性を疑いにくくなります。

家庭を大事にするのに浮気する心理

家庭と浮気を完全に分けて考えている：本人の中では、「家庭＝守るべきもの」「浮気＝自分だけのストレス発散や癒し」と、別フォルダに保存されている感覚です。だからこそ、「家庭を壊す気はない」と本気で言えてしまいます。
罪悪感を家族サービスで相殺しようとする：プレゼントや旅行、家事の手伝いなどで「良い夫・良い父」を演じることで、内なる罪悪感を薄めようとします。その結果、周囲からは「理想の旦那さんだね」と言われることさえあります。
自分の欲求にフタをしてきた反動：長年、家族のためにと自分の欲求を抑えてきた人ほど、どこかで大きな反動が出ることがあります。その出口が、たまたま浮気だったというケースです。

このパターンの厄介なところは、「家庭を大事にしている姿」それ自体が、浮気のカモフラージュになってしまうことです。

周囲からの評価も高いため、パートナーが違和感を覚えても、「考えすぎかな」と自分を納得させてしまいやすいところがあります。

もちろん、「家庭を大事にしている＝必ず浮気している」という話ではありません。ただ、「家庭思いだから絶対に浮気なんてしない」と盲信するのは少し危険です。

言動と行動、両方のバランスをフラットに見る視点を持っておくと、あなた自身を守りやすくなります。

もし違和感があるなら、「あなたはいつも家族のためにいろいろしてくれているけど、最近何かストレスはない？」と、感謝を伝えつつ本音を聞くきっかけを作るのも一つの方法です。

浮気が疑われる状況でも、いきなり責めるのではなく、「本当はどう感じているのか」に耳を傾けることで、相手の本心や覚悟が見えてくることがあります。

行動変化から読み取る兆候

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「なんとなく怪しい」と感じたとき、具体的にどこを見ればいいのかが分からないと、モヤモヤだけが膨らんでしまいますよね。

ここでは、既婚男性の浮気きっかけがすでに動き出しているときに、よく見られる行動の変化を整理しておきます。

よくある行動・態度の変化

スマホ周りの変化：急にロックが厳重になり、トイレやお風呂にもスマホを持っていく。画面を下にして置くようになる。LINEや通知を、あなたの前では見なくなる。
予定の説明が曖昧になる：残業や飲み会が増えたのに、「誰とどこで？」と聞いても、ざっくりした説明しかしない。逆に、不自然なくらい細かく説明してくる人もいます。
外見への急なこだわり：急に服の系統が変わったり、香水やボディミストを使い始めたり、新しい下着が増えたり。年齢に合わない若めのファッションに寄っていくケースもあります。
家での態度のギャップ：やたらと機嫌が良く、優しくなるパターンと、逆にイライラして当たってくるパターンの両方があります。前者は罪悪感の裏返し、後者は「バレるかも」というストレスの表れであることが多いです。

一つ一つのサインだけで「浮気確定」と決めつける必要はありません。ただ、複数が同時に出ている場合は、「心が外に向いている」可能性を考えた方がいいタイミングかもしれません。

行動変化に気づいたとき、すぐに問い詰めるのではなく、まずは冷静に記録をつけてみるのもおすすめです。

日付と、気になった行動を書き残していくと、「たまたま」なのか「パターン」なのかが少しずつ見えてきます。

もし将来的に慰謝料請求や離婚を検討する可能性があるなら、証拠の扱いには注意が必要です。感情のままにスマホを勝手に見る行為は、場合によっては法的なトラブルにつながることもあります。

本格的な動きを考える段階では、一度弁護士などの専門家に相談し、「どこまでして良くて、どこからがNGか」を確認しておくと安心です。

当サイトでは、法的な対応や慰謝料の考え方については浮気相手に慰謝料請求旦那の反応が悪い場合の対応策でも整理しています。必要に応じて、合わせて読んでみてください。

心理的距離が広がる瞬間

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浮気きっかけのスタート地点は、実は「出会った日」でも「肉体関係を持った日」でもなく、夫婦の心理的距離が少しずつ広がり始めた日です。

ここを見落としていると、「いきなり裏切られた」という感覚になりやすく、余計に辛くなってしまいます。

心理的距離が広がるプロセス

会話の質が変わる：最初は、仕事や子どもの話など「情報共有」の会話が中心になります。それ自体は悪いことではありませんが、「今日どうだった？」「最近どう感じてる？」といった感情のシェアが減ると、心の距離はじわじわ広がっていきます。
本音を出すのをやめる：小さな不満や寂しさを伝えても、受け止めてもらえなかった経験が積み重なると、「言ってもムダ」と思い始めます。すると、表面的にはケンカが減ったのに、内側ではどんどん距離が開いていきます。
一緒の時間に別々のことをする：同じ空間にいても、お互いスマホやテレビばかり見ている時間が増えると、「一緒にいるのに孤独」を感じやすくなります。ここで、外に心の居場所を探し始める人も多いです。

心理的距離が広がっていると感じた時点は、「もう終わり」ではなく「まだ間に合うサイン」だと考えてみてください。このタイミングで対話を増やせれば、浮気きっかけが動き出す前に軌道修正できる可能性は十分あります。

具体的には、