浮気相手と別れない男性の心理と妻が取るべき最強で確実な対処法

浮気相手と別れない男性について調べている中で、このページにたどり着いたあなたは、夫や彼氏が浮気相手と別れない男性の心理や、本気度、これからどう関係が動いていくのかが気になっているのではないでしょうか。

夫が浮気相手と別れない理由や、バレても浮気相手と別れない男性の特徴を調べていると、不安だけがどんどん膨らんでしまいますよね。

浮気相手と別れない男性の心理や、奥さんにバレても別れない既婚男性の行動パターン、浮気相手と別れない夫の知恵袋での相談事例などを見ていると、「うちも同じかもしれない」と心がざわつくと思います。

夫が浮気相手と別れないのは愛情なのか、それとも都合のいい関係を続けたいだけなのか、浮気相手と別れない男性への対処法を間違えると、あなたの心も生活も消耗してしまいかねません。

このページでは、浮気相手と別れない男性の心理や本音、浮気相手と別れない男性の対処法、さらには離婚や慰謝料の考え方まで、あなたの立場に寄り添って整理していきます。

読み終える頃には、「ただ不安で検索を繰り返す状態」から、「自分がどう動くかを決められる状態」に近づけるよう、できるだけ分かりやすくお伝えしていきますね。

今は頭の中がぐちゃぐちゃで、「許すのが正解か」「離婚が正解か」「とりあえず様子を見るべきか」など、答えの出ないループにはまっているかもしれません。

でも、このあと状況の整理・相手の心理の言語化・あなたが守りたいものの優先順位を一つずつ確認していきます。読みながら、気になるところだけを拾い読みしても大丈夫なので、少しラクな姿勢で進めてみてください。

この記事で分かること

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浮気相手と別れない男性の心理とは

ここでは、浮気相手と別れない男性の心理や行動パターンを、できるだけ整理してお伝えします。

「なんで別れてくれないの？」というモヤモヤを言語化しておくと、あなたが取るべき対応も見えやすくなりますよ。

タイプ別に見ていくと、「あ、うちのパターンはこれだな」と感じるポイントがきっと出てくるはずです。

浮気相手を切らない理由は？

浮気相手を切らない理由は、一言でいえば「どちらも失いたくないから」です。家庭は生活の安定や社会的信用を守る場所であり、浮気相手は刺激や癒やしをくれる存在。

この二つを同時に抱え込もうとしているのが、浮気相手と別れない男性の典型パターンです。

本人は「そんなつもりはない」と言うかもしれませんが、行動レベルで見れば、

• 休日は家族と過ごすが、平日の夜に浮気相手と会う
• 家族行事はこなすが、その合間を縫ってメッセージを送り合う
• あなたには「仕事」「残業」と言いながら、実際は相手と会っている

というように、家庭と浮気を両立させるスケジュールを作り上げてしまっていることが多いです。この時点で、罪悪感よりも「どうやってバレずに続けるか」という発想になっているので、あなたとの感覚のギャップはかなり大きいかなと思います。

さらに、浮気相手を切らない理由の裏には、次のような心理も隠れています。

• 浮気相手に対して「かわいそう」「急に切ったら傷つける」と感じている
• 自分が悪者として責められるのが嫌で、別れ話から逃げている
• 関係を終わらせたあとに訪れる「寂しさ」や虚無感を想像するとしんどい

つまり、「愛情が深すぎて別れられない」というよりは、自分が傷つかない選択を続けているだけというケースもかなり多いんです。ここ、ちょっと冷静に見ておきたいポイントですよね。

一方で、あなたからすると、「私の気持ちは無視なの？」「家族のことはどうでもいいの？」と感じて当然です。だからこそ、相手の「なんとなくの現状維持」をはっきり言葉にして理解しておくことが、今後どう動くかを決めるための土台になります。

浮気相手を守りたい男の本音

浮気相手を守りたいと口にする男性は、「自分のせいで傷つけたくない」「相手にも生活がある」といった“優しさ”をアピールしてくることがあります。あなたからすると、「は？守るべきは家族でしょ」と怒りが込み上げてくるところですよね。

この「守りたい」という言葉の中身を分解してみると、こんな本音が隠れていることが多いです。

• 相手を急に切ると、自分が責められたり、暴露されたりするのが怖い
• 「都合よく遊んでいただけの男」だと思われたくない、自分のイメージを守りたい
• 相手の涙や怒りに耐えられず、結局なだめて関係を続けてしまう

つまり、守っているのは相手というより自分の立場やメンツなんですよね。本当に浮気相手の人生を考えるなら、「既婚者と不倫を続けても幸せになりにくい」という現実と向き合わせて、きっぱり手放すほうがよほど誠実なはずです。

また、「浮気相手を守りたい」と言いながら、あなたの前ではこんな言動が出るケースもあります。

• 「彼女だって被害者なんだ」「俺だけが悪いわけじゃない」と、なぜか相手を庇う
• 「慰謝料請求なんてやめてやってくれ」と、あなたの正当な権利を止めようとする
• 「あっちにも事情があるんだ」と、よく分からないストーリーを語り出す

こうなると、「そこまでして守りたい相手なの？」と感じてしまいますよね。でもここで大事なのは、嫉妬や競争心に飲み込まれすぎないこと。

感情的には難しいですが、「私とあの人、どっちが大事なの？」ではなく、「この人は誰に対してもきちんと責任を取る気があるのか？」という視点で見るほうが、長期的にはあなたのためになります。

浮気相手と別れない夫について知恵袋の事例

Yahoo!知恵袋などのQ&Aサイトを見ると、「浮気相手と別れない夫」「浮気相手と別れない男性の心理」に関する相談が本当に多いです。

昼夜問わず、新しい質問がどんどん投稿されていて、「こんなに同じように悩んでいる人がいるのか…」と驚くくらいです。

相談内容をざっと眺めてみると、いくつかのパターンに分かれます。

• 妻の立場から「浮気相手と別れてくれない」「何度話し合っても曖昧な返事」という悩み
• 浮気相手の立場から「既婚彼氏が奥さんと別れてくれない」「いつまで待てばいいのか分からない」という悩み
• 本人（既婚男性）の立場から「妻も好きだし浮気相手も好きで、どちらも手放せない」という、ある意味かなり正直な相談

どの立場の質問でも共通しているのは、「いつかちゃんとする」「落ち着いたら決める」と言いながら、具体的な期限や行動を示さない男性が多いということです。つまり、「決めない」という決断をしている状態ですね。

知恵袋の回答を見ると、厳しめの意見も多いです。「そんな男はやめたほうがいい」「行動しない時点で答えは出ている」など、第三者だからこそ言えるストレートな言葉が並んでいます。

一方で、「うちも同じだったけど、時間をかけて再構築した」「一度は別居したけれど、今は落ち着いている」という体験談もあって、読み手としては気持ちが揺れ動りやすいところでもあります。

アンテナモードとしては、こうしたQ&Aサイトは、

• 「自分だけが異常な状況にいるわけじゃない」と知るための材料
• 他の人の失敗談・成功談から学ぶための資料
• 感情的に行動したケースと、戦略的に動いたケースの違いを見るための教材

として使うのがおすすめです。ただし、個別の回答内容をそのまま鵜呑みにするのは危険です。

回答者はあなたの状況のすべてを知っているわけではないので、「これは参考になりそう」「これはうちには当てはまらない」とフィルターをかけて読む前提で使っていきましょう。

浮気相手が好きなのに別れない

「浮気相手が好きなのに別れない」という言葉は、一見すると切ない恋愛ドラマのようにも聞こえます。でも、既婚者がこれを口にしている場合、かなり冷静に見たほうがいいフレーズです。

あなたからすると、「好きなら責任取れば？」「じゃあ私は何？」とツッコミたくなりますよね。

既婚男性が「浮気相手が好き」と言うとき、その「好き」にはいろいろな成分が混ざっています。

• 日常から離れた非日常のドキドキや、恋愛の高揚感
• 自分を肯定してくれる存在がいることへの安心感
• 仕事や家庭でのストレスを一時的に忘れさせてくれる癒やし

つまり、「その人自身が好き」というより、その人といるときの自分の状態が好きなことが多いんです。これはけっこう大事な視点で、浮気相手が別の人に変わっても、似たようなパターンを繰り返すリスクがあります。

そして、「好きなのに別れない」という状態を選んでいる背景には、

• 離婚したくない（お金・子ども・家族・世間体）
• 浮気相手に対しても、急に関係を切る怖さや罪悪感がある
• どちらか一方を選んだあとに後悔するのが怖い

という、かなり自己中心的な感情が存在しています。あなたとしては、「そんな中途半端な気持ちで両方握ってないで」と言いたくなりますよね。

本当に浮気相手を大切に思うなら、相手の人生を止めないように手放すべきですし、本当に家族を大切に思うなら、関係をきっぱり終わらせるべきです。

ここであなたに意識してほしいのは、「好きか嫌いか」ではなく、「この人は自分の選択に責任を取る人かどうか」という観点です。

好きと言いながら行動を何も変えないのであれば、それは「決断から逃げているだけ」とも言えます。

彼氏が浮気相手と切れない理由

結婚前の段階で、「彼氏が浮気相手と切れない」という状況にいる人もいますよね。婚姻関係がないとはいえ、心のダメージは相当大きいと思います。

「結婚したら落ち着くのかな」「今だけの遊びなのかな」と迷いやすいところですが、ここはかなり慎重に見ておきたいポイントです。

決断力と責任感の弱さ

一番大きいのは、やはり決断力と責任感の弱さです。彼氏が浮気相手と切れないとき、多くの場合、「どちらかを選べばどちらかを傷つける」「自分が悪者になりたくない」という気持ちが先に立っています。

たとえば、

• 「彼女も大事だし、あの子も放っておけないんだよね」と曖昧な言い方をする
• 「今別れたらあっちが壊れちゃいそうでさ」と、相手のメンタルを理由にする
• 「時間が解決すると思う」と、具体的な行動を先延ばしにする

こうした言葉は、一見“優しさ”に聞こえるかもしれませんが、実際には誰の人生の舵もきちんと取っていない状態です。このパターンを放置して結婚すると、「優柔不断な夫」にそのままレベルアップするリスクがかなり高いです。

自分の寂しさを埋めるための恋愛

彼氏が浮気相手と切れない背景には、自分の寂しさや承認欲求を埋めるための恋愛を繰り返している、というケースもあります。

仕事で認められないストレス、家族関係の空虚さ、自分への自信のなさ…。そういった感情を、複数の女性に好かれることで埋めようとしているイメージです。

このタイプは、

• 常に誰かから「好き」と言われていたい
• 一人になる時間が極端に苦手
• 嫉妬されることで自分の価値を確認したがる

といった特徴を持つことが多いです。寂しさが根っこにあるので、あなたがどれだけ尽くしても、その穴を完全に埋めるのはなかなか難しいんですよね。

別れてもまた繰り返すリスク

ここで一番大事なのが、「今の浮気相手と別れさせられるか」よりも、「この人は将来的に同じことを繰り返すタイプかどうか」です。

仮に今の浮気相手とは別れたとしても、根本のパターンが変わっていなければ、結婚後に別の相手で同じことをやらかす可能性があります。

もちろん、人は変わることもありますが、「浮気相手と切れない」「決断できない」という現実を見たうえで結婚を選ぶなら、それなりの覚悟が必要です。

「この人はこういう弱さを持っている」と理解したうえで、それでも一緒に生きるのか。それとも、「今のうちに距離を置く」のか。

どちらが正解というわけではありませんが、あなたの未来の何十年にも影響するテーマなので、自分の気持ちをごまかさずに向き合ってみてください。

奥さんにバレても別れない男像

奥さんにバレても別れない男性は、かなり強めの現実逃避グセを持っていると考えていいです。普通は、不倫が発覚した時点で修羅場を経験し、「これはさすがにマズい」と一度はブレーキがかかります。

それでもなお関係を続けているのは、危機感よりも目先の快楽やラクさを優先している証拠でもあります。

こうした男性の特徴として、次のようなものがよく見られます。

• 発覚後しばらくは大人しくするが、数か月経つと元に戻る
• 「もう会ってない」と言いつつ、実は連絡だけ続いている
• あなたが追及すると逆ギレして、「いつまでその話をするんだ」と被害者ぶる

家庭の中では、気まずさからあなたとの会話を避けたり、子どもの前でだけ「良い父親」を演じたりと、二重生活がより濃くなっていくことが多いです。

一方で外では、スマホのロックを強化したり、出張や残業を理由に外出を増やしたりと、浮気のための“防御力”だけがアップしていきます。

この状態が長引くと、いわゆる「家庭内別居」状態になりがちです。同じ家に暮らしているのに、

• 食事は別々、会話も最低限
• 生活費だけは入れるが、家族イベントにはほとんど参加しない
• スマホやパソコンは常にロック、何をしているか分からない

といった、心だけが完全に離れた状態に近づいていきます。法律的には、「夫婦関係が破綻している」と判断されるかどうかのラインにも関わってくるところです。

こうした行動は、長期的には「婚姻を継続し難い重大な事由」と評価される可能性もあります。

法律上、不貞行為は離婚理由の一つとして明記されているので、正確な条文は民法第770条を確認しておくとイメージが掴みやすいと思います（出典：民法第770条 e-Gov法令検索）。

ここで大事なのは、「バレても別れない＝家庭を守る気がある」という解釈は危険だということです。家庭を守りたいなら、そもそも関係を切るはずなので、「行動がすべて」と割り切って見ていきましょう。

あなたのほうが「家族を守るために頑張らなきゃ」と背負いこみすぎると、心身ともに限界が来てしまいます。

浮気しても別れないカップル像

中には、浮気が発覚しても別れないカップルや夫婦もいます。一見「器が大きい」「お互い割り切っている」ように見えることもありますが、その裏側には我慢やあきらめ、あるいは現実的な事情が複雑に絡み合っていることが多いです。

たとえば、次のようなパターンがあります。

• 経済的に別れられない（住宅ローンや教育費、生活水準の維持など）
• 子どものために「少なくとも今は」一緒にいると決めている
• お互いに過去の不倫があり、暗黙の了解のような関係になっている
• 恋愛感情はほぼないが、家族としての機能だけを維持している

浮気しても別れないカップルの中には、表面上は落ち着いて見えるけれど、心の深いところで傷が残り続けているケースも少なくありません。逆に、時間をかけてしっかり向き合い、ルールや誓約書を作って再構築に成功している夫婦もいます。

大事なのは、「浮気しても別れない＝全部丸ごと受け入れている」ではないということです。多くの人は、何かをあきらめ、何かを守るために「別れない」という選択をしているだけです。

そこを理解しておくと、「別れない私＝弱い・依存している」と自分を責めすぎずに済むかもしれません。

あなたがもし「別れない」選択をするのであれば、

• 二度と同じことが起きないように、夫婦間のルールを決める
• あなたの感情のケア（カウンセリングなど）もセットで考える
• 再発時にどうするか（慰謝料・離婚など）を事前に取り決める

といった“土台作り”がすごく大事になってきます。「許す」と「なかったことにする」は別物なので、自分の気持ちをごまかさないことがポイントです。

浮気相手と別れない男性への対処法

ここからは、浮気相手と別れない男性に対して、妻や彼女としてどう動いていくかを具体的に整理していきます。

感情に流されすぎず、でも自分の気持ちも大事にしながら、一緒に考えていきましょう。「冷静に」と言われても難しいタイミングだからこそ、段階ごとにやることを分けていくのがポイントです。

妻が今すぐ取るべき初期対応

夫の浮気が発覚したとき、一番やりがちなのが「その場でスマホを突きつけて大爆発する」パターンです。

もちろん、それだけのことをされているので怒りが出るのは当然ですが、このタイミングで感情の全部をぶつけてしまうと、証拠が一気に消されるリスクがあります。

初期対応として意識してほしいのは、次の3つです。

• すぐに大きな決断（離婚・別居）を迫らない
• 表向きは落ち着いているふりをしつつ、裏で証拠を集める
• 一人で抱え込まず、信頼できる人か専門家に相談する準備をしておく

まず、「離婚するかどうか」を即決しないこと。ショックが大きいときは、まともな判断がしにくいので、感情の波が少し落ち着くまで、「今は決めない」と決めてしまってもOKです。

「とりあえず3週間は何も決めず、情報と証拠だけ集める」と自分の中で期限を切っておくのもおすすめです。

次に大事なのが、証拠の保全です。具体的には、

• スマホの画面を写真に撮る（LINE・写真・スケジュールアプリなど）
• レシートやクレジットカード明細をスマホで撮影しておく
• 怪しい日付・時間帯・場所をメモアプリなどに記録しておく

といった、すぐにできることからで大丈夫です。この段階では、夫を追及する材料というより、「あとから弁護士に見せる資料」だと思って淡々と集めておくイメージです。

そして、心のケアも超重要です。信頼している友人や家族に話を聞いてもらうのもいいですし、感情が追いつかないときは、カウンセラーに話を聞いてもらう選択も全然アリです。「こんなことで相談していいのかな」なんて思わなくて大丈夫です。

証拠確保と探偵活用のポイント

浮気相手と別れない男性への対処で、かなり大きな武器になるのが「不貞行為の証拠」です。

ここでいう証拠は、単に仲良さそうなLINEスクショだけでなく、肉体関係があったと認められる可能性が高いものを指します。慰謝料請求や離婚裁判を視野に入れるなら、この部分は本当に重要です。

具体的には、次のようなものが有力な証拠になりやすいです。

• ラブホテルや相手の部屋への出入りが分かる写真・動画
• 同じホテルの領収書やクレジットカード明細（複数回あればより強い）
• 探偵の調査報告書（日時・場所・写真・行動の詳細がセットになったもの）
• かなり性的な内容まで踏み込んだメッセージ履歴

ここで覚えておきたいのが、「完璧な証拠じゃないとダメ」というわけではないということです。複数の弱い証拠が積み重なって、全体として不貞行為を推認できるケースもあります。

とはいえ、やはりラブホテルの出入り写真や調査報告書は非常に強力なので、狙えるなら狙っていきたいところです。

探偵を活用する場合は、

• 夫の行動パターン（怪しい曜日・時間帯・場所）を事前に整理して伝える
• 調査方法や料金体系をきちんと確認する（時間制・成功報酬など）
• 報告書の形式（写真の有無・時系列の詳細さなど）も事前に確認する

といったポイントを押さえておくと安心です。長期にわたる浮気ほど、行動のパターンが固定化されやすいので、調査の成功率も上がります。

自分でできる範囲の証拠集めと、プロに任せたほうがいい部分をうまく組み合わせることで、無駄なお金や労力を減らしつつ、必要十分な証拠を揃えていくイメージを持っておくといいかなと思います。

弁護士に相談するベストタイミング

「まだそこまで大げさにしたくない」「弁護士ってハードル高そう」と感じる人も多いですが、早めに相談だけしておくのはかなりおすすめです。いきなり裁判をするわけではなく、「今の状況でどんな選択肢があるか」を整理してもらうだけでも、気持ちがだいぶラクになります。

弁護士に相談したほうがいいなと感じるタイミングは、たとえばこんなときです。

• 夫が浮気を認めない、あるいは開き直っている
• 話し合いをしようとしても、すぐに怒る・逃げる・話をそらす
• 慰謝料や財産分与、親権など、お金と子どもに関する不安が大きい
• 浮気相手が直接あなたに連絡してきたり、嫌がらせの気配がある
• 自分の感情が限界に近く、「冷静な判断ができていない気がする」と感じる

弁護士に相談すると、

• 「離婚する場合」と「離婚しない場合」の選択肢とメリット・デメリット
• 現時点の証拠でどこまで戦えるか、これから何を集めると良いか
• 慰謝料・財産分与・養育費など、お金まわりの大まかな見通し

などを整理してもらえます。ここが見えてくると、「何が分からないのかも分からない」というモヤモヤ状態から抜け出しやすくなりますよ。

浮気相手と別れてくれない女の本音

「どうしてあの女は別れてくれないの？」という怒りや疑問も、自然な感情だと思います。浮気相手と別れてくれない女の本音を少し覗いてみると、「あぁ、そういう背景があるのかもな」と冷静に距離を取れることもあります。

よくある本音としては、次のようなものがあります。

• ここまで感情を注いできた分、自分こそ本命だと思いたい・思わないとやっていけない
• 時間やお金を費やしてきた「投資」を、今さらゼロにされるのが耐えられない
• 既婚男性から「いずれ奥さんとは別れる」と期待させる言葉を繰り返し聞いている
• 自分の生活や承認欲求が、その関係に強く依存していて、離れたあとの自分を想像できない

もちろんこれは一例で、すべての浮気相手がそうだとは限りません。ただ、「別れてくれない女＝ただの悪者」と決めつけてしまうと、あなたの怒りだけが燃え続けてしまいます。

相手にも相手なりの「手放せない理由」があると理解しておくと、少し冷静に状況を見やすくなるかもしれません。

とはいえ、一番の原因はやはり既婚男性側にあります。中途半端な言葉で期待を持たせ、きちんと線を引かなかった責任は、どう考えても本人にあるからです。

浮気相手だけを責めてしまうと、肝心の夫の責任がグレーのままになってしまうので、怒りの矛先をどこに向けるかは少し意識しておきたいところです。

また、浮気相手が感情的に追い詰められているほど、別れ話がこじれたときにあなたや家族に矛先が向きやすくなります。具体的には、

• 匿名での誹謗中傷やSNSでの暴露
• 職場や親族への連絡・情報提供
• 自宅や職場付近での待ち伏せ、付きまとい

などですね。すべてが起きるわけではありませんが、可能性として頭の片隅には置いておいたほうがいいかなと思います。

子どもと生活を守るための準備

子どもがいる場合、浮気相手と別れない男性への対応は、あなた一人の問題では済みません。いちばん守りたいのは子どもの生活と心の安定ですよね。

「子どものために我慢しなきゃ」と無理をしがちなところですが、親がボロボロになってしまうと、その影響はどうしても子どもに伝わってしまいます。

そのために今からできる準備としては、次のようなことがあります。

• 別居・離婚になっても生活が成り立つか、ざっくり家計を計算してみる
• 自分が働ける範囲や、実家・きょうだいなどのサポート体制を確認しておく
• 子どもの学校・保育園・習いごとなど、環境をどう守るかイメージしておく
• 万が一のとき、住む場所をどう確保するか（実家・公営住宅・賃貸など）を考えておく

いきなり全部を完璧に決める必要はありません。「最悪こうなっても、こう動けば何とかなるかも」という大まかなシミュレーションがあるだけでも、不安の質が変わっていきます。

また、子どもへの伝え方も大事なテーマです。年齢によって理解度が違うので一概には言えませんが、基本的には、

• どちらか一方の親を一方的に悪者にしすぎない
• 夫婦の問題と、親子の関係は別物であると伝える
• 子どもには「あなたのせいではない」と繰り返し伝える

といった軸を意識しておくといいかなと思います。感情的になっているときは難しいですが、「子どもの人生の土台」をどう守るかを一番の軸にしておくと、言葉の選び方も少し変わってきます。

まとめ：浮気相手と別れない男性との決着

最終的に、浮気相手と別れない男性とどう決着をつけるかは、「あなたが何を一番大事にしたいか」で変わってきます。関係を続けるか、距離を置くか、離婚を選ぶか。そのどれを選んでも、誰かが一方的に正しい・間違っているという話ではありません。

ただ、どの道を選ぶにしても、共通して大事になるのは次のポイントです。

• 夫や彼氏の言葉ではなく、行動を見て判断する
• 「いつか変わってくれるかも」だけに期待して時間を溶かさない
• 自分と子どもの生活・心・将来を守る視点を最優先にする
• 必要に応じて、探偵や弁護士、カウンセラーなど専門家の力を使う

「別れないでやり直す」選択をするなら、誓約書やルール作り、公正証書の作成など、再発防止のための仕組み作りが超重要です。

「別れる・離婚する」選択をするなら、慰謝料・財産分与・養育費・親権といった現実的な条件をきちんと整えて、あなたと子どもの生活を守ることが大切になります。

どちらを選ぶにしても、一番避けたいのは「何も決めないまま、ただ我慢して時間だけが過ぎていく」パターンです。我慢を続けるうちに、あなたの心と体が限界を迎え、動きたくても動けない状態になってしまうこともあります。

小さな一歩でかまいません。証拠を残す、誰かに相談する、情報を集める。そのどれもが、未来のあなたを助ける種になります。

「浮気相手と別れない男性」を変えることは難しくても、あなた自身の選択肢を増やすことは、今日から少しずつでもできるはずです。

もし今、「もう限界かも」と感じているなら、そのしんどさをごまかさなくて大丈夫です。浮気相手と別れない男性に振り回される人生ではなく、あなたと子どもが安心して笑える未来をどう作るか、一緒に少しずつ考えていきましょう。

そしてもう一つ、頭の片隅に置いておいてほしいのが、公的な相談窓口の存在です。法律やお金の話になると、「弁護士にいきなり相談するのはちょっと怖い」「費用が不安」という気持ちもありますよね。

そういうときは、国が設置している法的トラブルの総合案内窓口である法テラスを使うという選択肢もあります。

ここまで読んで、「全部を一気にやるのは無理…」と感じたかもしれません。それでOKです。大事なのは、今のあなたができるいちばん小さな一歩を決めることだけです。

• 今日は、証拠になりそうなスクショだけ保存しておく
• 明日は、市区町村の相談窓口や法テラスの電話番号だけ調べておく
• 週末に、これからのお金のことをざっくり紙に書き出してみる

こんなふうに、行動を細かく分解していくと、「何もできていない自分」を責めにくくなります。浮気相手と別れない男性の態度に翻弄されるだけの立場から、「自分の人生を自分で選び直す側」に、少しずつポジションを移していきましょう。

しんどい中でここまで読み進めてくれたこと自体が、もう大きな一歩です。あなたのしんどさは、決して大げさでもワガママでもありません。その気持ちをちゃんと大事にしながら、この先どうしていくか、一緒にゆっくり考えていければ嬉しいです。